¿¿¿Qué hace a la gente que se traga algo, hacer tanto pinche ruido con su puta saliva???
Por favor, les ruego que si se tragan unas papas, NO hagan ruido como si estuvieran besando a su novia en la secundaria.
Neta ese sonido es de lo más desagradable, casi tanto como cuando alguien escupe en la calle. Por amor de dios, mastiquen y tragen con el hocico CERRADO!!!! Si no me creen y me hacen caso omiso, un día una chica guapa se los dirá, entonces los hará sentir mierda y pensarán "Satan® que sabio eres"
He dicho.
22.1.07
Cenacolo Vinciano
Suponiendo que un día de repente estás pendejeando en la condesa de la nada das la vuelta a la esquina y te encuentras pendejeando en Milán Italia, pasas por el museo capilla donde se encuentra la "Ultima cena" aquella pintura ahora tan de moda gracias a Ian Brown, aunque la película se encargó de auyentar a aquellos que no leyeron el libro.
Bueno el caso es que tu andas pendejeando por Milán y te dices a ti mismo: "y porqué no entrar a verla" entras con toda confianza y aunque no era parte de tus planes te comienzas a emocionar... pero de pronto te te salen con que "si tienes reservación", te haces el digno y como sabes que estarás unos días, pues mamoneas diciendo: "Reservadme hoy para venir el sábado" y ellos te contestan que: estas re pendejo, que tu ingeniudad tan cabrona por no llamarla ignorancia, no te hizo ver que para ver el Cenacolo Vinciano, necesitas reservar con !!!!!3 meses de anticipación!!!!!! y supuestamente todo el mundo lo sabe.
Es justo ahi cuando dices: "PINCHE BROWN Y SU LIBRITO" pensando que tal vez antes del mentado código Da Vinci,
!!!ino hacia falta reservar con 3 meses de anticipación por 5 minutos frente a la ultima cena!!!!
En fin, lo único salvable de la experiencia es que: desde entonces, no importa a donde vayas sin reservación o te saquen por cualquier otro motivo, después de esto ya podrás decir con toda confianza y absoluta razón: "De mejores lugares me han corrido"
¿o no?
Bueno el caso es que tu andas pendejeando por Milán y te dices a ti mismo: "y porqué no entrar a verla" entras con toda confianza y aunque no era parte de tus planes te comienzas a emocionar... pero de pronto te te salen con que "si tienes reservación", te haces el digno y como sabes que estarás unos días, pues mamoneas diciendo: "Reservadme hoy para venir el sábado" y ellos te contestan que: estas re pendejo, que tu ingeniudad tan cabrona por no llamarla ignorancia, no te hizo ver que para ver el Cenacolo Vinciano, necesitas reservar con !!!!!3 meses de anticipación!!!!!! y supuestamente todo el mundo lo sabe.
Es justo ahi cuando dices: "PINCHE BROWN Y SU LIBRITO" pensando que tal vez antes del mentado código Da Vinci,
!!!ino hacia falta reservar con 3 meses de anticipación por 5 minutos frente a la ultima cena!!!!
En fin, lo único salvable de la experiencia es que: desde entonces, no importa a donde vayas sin reservación o te saquen por cualquier otro motivo, después de esto ya podrás decir con toda confianza y absoluta razón: "De mejores lugares me han corrido"
¿o no?
Satan® on Board
Siempre me he creído a mi mismo que me caga manejar, pero hoy creo que me he engañado a mi mismo desde siempre.
En el principio de los tiempos, tripulaba un Sedán con tracción trasera, un vehículo increíble que se dio a conocer por haber sido diseñado por el mero Porshe a petición del mero Hitler, osea tuve un bocho 77 color gris todo madreado y apodado "La rata" y fuí muy feliz con el, sobretodo cuando le saqué los golpes y lo pinté de negro.
En el aprendí a manejar con una mano y con otra tomar una caguama o prender un cigarro o apretar la pierna de alguna femina acompañante, también aprendí a dibujar círculos en los campos de maíz, en los estacionamientos de grava, en los campos de futbol, en los patios de las casas, etc.
Aprendí a tener rocanroll sin tocar la palanca de velocidades, aprendí a armar y desarmar un motor alemán, aprendí a chocar y romper el parabrisas con mi melón. También aprendí a comprar autopartes ilegales y el precio de un volante alemán original del 77, en fin fue mi primer juguete de gasolina y lo dejé en un estado impecable para que mi hermano menor lo heredara y se encargara de destruir mi obra...
Y lo hizo.
Posteriormente hubo un par de autos intermedios que sirvieron UNICAMENTE para lo que sirven los autos, sin ningún significado sentimental, ni momentos inolvidables, ni hazañas grandiosas, ni recuerdos gratos de ellos.
Dicen que tu primer auto es recordado con cariño, y ese bocho fue mi primer auto.
Pero después de los otros dos, tuve uno que fue de nuevo, mi primer auto.
Mi primer auto nuevo de agencia, modelo del año, con olor a nuevo, cero kilometros y todo eso que se siente tan bien. Eso fue hace 3 años y es tiempo ya de dejarlo ir.
A veces un simple juguete de gasolina con aroma a "nuevo" es suficiente para hacernos sentir agusto en esos ratos en los que sólo estás tu, tu ipod y cientos de personas emputadas tocando el claxón alrededor de ti.
Sé que muchos de ustedes, al igual que yo, no pueden darse ese lujo tan seguido. Pero es tan cool la sensación del auto nuevo que se las recomiendo ampliamente, lo malo es que dura sólo unos meses.
Ojalá pudiera comprarme un auto nuevo cada año al menos.
Así podría conservar esta paz en mi rostro y este sentimiento cool y sereno de mi retrato que a continuación les muestro:
A poco no les trasmito serenidad?
Háganme caso, comprense un auto nuevo ya mismo!
En el principio de los tiempos, tripulaba un Sedán con tracción trasera, un vehículo increíble que se dio a conocer por haber sido diseñado por el mero Porshe a petición del mero Hitler, osea tuve un bocho 77 color gris todo madreado y apodado "La rata" y fuí muy feliz con el, sobretodo cuando le saqué los golpes y lo pinté de negro.
En el aprendí a manejar con una mano y con otra tomar una caguama o prender un cigarro o apretar la pierna de alguna femina acompañante, también aprendí a dibujar círculos en los campos de maíz, en los estacionamientos de grava, en los campos de futbol, en los patios de las casas, etc.
Aprendí a tener rocanroll sin tocar la palanca de velocidades, aprendí a armar y desarmar un motor alemán, aprendí a chocar y romper el parabrisas con mi melón. También aprendí a comprar autopartes ilegales y el precio de un volante alemán original del 77, en fin fue mi primer juguete de gasolina y lo dejé en un estado impecable para que mi hermano menor lo heredara y se encargara de destruir mi obra...
Y lo hizo.
Posteriormente hubo un par de autos intermedios que sirvieron UNICAMENTE para lo que sirven los autos, sin ningún significado sentimental, ni momentos inolvidables, ni hazañas grandiosas, ni recuerdos gratos de ellos.
Dicen que tu primer auto es recordado con cariño, y ese bocho fue mi primer auto.
Pero después de los otros dos, tuve uno que fue de nuevo, mi primer auto.
Mi primer auto nuevo de agencia, modelo del año, con olor a nuevo, cero kilometros y todo eso que se siente tan bien. Eso fue hace 3 años y es tiempo ya de dejarlo ir.
A veces un simple juguete de gasolina con aroma a "nuevo" es suficiente para hacernos sentir agusto en esos ratos en los que sólo estás tu, tu ipod y cientos de personas emputadas tocando el claxón alrededor de ti.
Sé que muchos de ustedes, al igual que yo, no pueden darse ese lujo tan seguido. Pero es tan cool la sensación del auto nuevo que se las recomiendo ampliamente, lo malo es que dura sólo unos meses.
Ojalá pudiera comprarme un auto nuevo cada año al menos.
Así podría conservar esta paz en mi rostro y este sentimiento cool y sereno de mi retrato que a continuación les muestro:
A poco no les trasmito serenidad?
Háganme caso, comprense un auto nuevo ya mismo!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)